Vai ver eles não conseguiram fazer uma relação entre o fim do mundo e o extremo que é a Patagônia...

As vezes, seja por tédio, estress ou desilusão amorosa, bate aquela vontade de apagar o perfil e tirar todas as fotos do Orkut, apagar o nick do MSN, se vestir de preto e fazer qualquer coisa impensada. Não há como negar, acontece com todo mundo.
Nessas horas você quer se rebelar contra tudo, mas de um jeito diferente. Mas isso não faz a menor diferença, todo mundo faz assim.

Por isso eu não sou rebelde. Cara, não tem graça nenhuma! A sensação de rebeldia em si já é uma coisa ridícula vista de um ângulo panorâmico.

Mesmo assim, a vontade de dar uma variada sempre aparece. Eu costumo me contentar me ocupando na cozinha, desenhando ou, agora, postando no blog.

Mas espera... Por quê diabos eu tô dizendo isso?


O post de hoje é sobre a Patagônia.

Esse nome não é totalmente estranho a ninguém, certo?

Digo, todo mundo lembra de ter ouvido em algum lugar. Mas porra, ONDE!?

Clique na imagem para ampliar.

Eu pedi uma opinião pra Kami e deu nisso.

Vamo lá então, a partir da Wikipedia e do que o professor de geografia dela disse, permitam-me explicar do que se trata a Patagônia.

Patagônia dá aquela idéia de país de asiáticos em elefantes com colares enormes e músicas cativantes.
Pasmem, não é um país. Não é nem um estado, nem uma cidade. Nem fica na Ásia!

Patagônia é uma região espalhada pelo Chile e Argentina, aqui do lado mesmo.
O nome foi dado pois...
"Um cara lá, enquanto explorava a América, encontrou pegadas enormes na região da Patagônia. Daí surgiu até a lenda do Pé Grande e tal... Mas era porque os índios de lá usavam espécies de botas grandonas pra se proteger do frio." (palavras do jeito que eu lembro, ditas pela Kami)

E tem mais, a região é cheia de leões-marinhos e com uma grande ocorrência de pinguins! Caramba, que batuta. Pinguins na América, quem imaginaria?





Fica aí a informação.
E aguardem por um futuro post sobre o país da Nicarágua, o berço dos ninjas.

Tira o câncer com a mão

Foda mesmo é esse aqui:

Ora, esses garotos... Ainda lhes falta muito o que estudar.

O Danilo falou comigo sobre uma coisa que ele leu relacionada a sonhos com o futuro. De acordo com ele, as vezes pode dar uma falha no sistema nervoso do cérebro e ele precisa mandar a mensagem duas vezes. Isso causa a impressão de já ter visto aquilo. Outra ferramenta relacionada é que quando sua mente precisa de uma explicação, ela mesmo inventa o tal sonho no seu passado e implanta isso na sua memória. Cara, isso é uma auto-lavagem cerebral!

Claro que o Daniboy é só um gamer nerd e não manja nada do funcionamento do cérebro, muito menos eu. Além do mais, até hoje não conseguiram entender perfeitamente esse super-computador. Quando entenderem vai ser bem mais fácil criar um andróide...

Quanto aos comentários, eu modifiquei para o modo "abrir janela" e agora você não precisa logar na sua conta do Google pra comentar. Se bem que eu tô super satisfeito com a quantidade de comentários atual, mas é sempre bom incentivar.
No mais, tava aqui ouvindo um poema citado em um dos "Um Barzinho Um Violão" da vida e achei que seria legal dividir com vocês.

A Bunda

A bunda, que engraçada, está sempre sorrindo! Nunca é trágica.

Não importa o que vai pela frente do corpo, a bunda basta-se.
Existe algo mais? Talvez os seios.
Ora - múrmura a bunda - esses garotos... ainda lhes falta muito o que estudar.

A bunda são duas luas gêmeas em rotundo meneio.
Anda por si na cadência mimosa, no milagre de ser duas em uma, plenamente.

A bunda se diverte por conta própria. E ama.
Na cama, agita-se. Montanhas avolumam-se, descem. Ondas batendo numa praia infinita.

Lá vai sorrindo a bunda. Vai feliz na carícia de ser e balançar.
Esferas harmoniosas sobre o caos.

A bunda é a bunda. Redunda.


Carlos Drummond de Andrade

Minhoca simpática com um lenço no pescoço.

O Jow é um cara de boa vida. Morando em bairro chique, casa estilosa, namorando firme e ocasionalmente cuidando das galinhas e espantando ladrões com sua espingarda.
Por sua tendência em ser do contra, adora jogar o que ninguém mais joga. Seja Grand Chase, seja Ragnarok.

Hoje ele me veio dizendo que viu uma coisa que fez lembrar de mim. Uma minhoca boa-pinta.

Eu só não sei o que diabos eu tenho a ver com a minhoca (além da boa-pinta).

Bom, nem ele sabe...
Algumas pessoas sabem que eu sonho muito. Tipo, mais de 50% dos meus sonos envolvem sonhos.

Não estou sendo infantil quando digo que as vezes a gente sonha com o futuro. Mais tarde a coisa acontece e você tem a certeza que já viu em algum lugar. Lá na França chamam isso (entre outras coisas) de déjà vu.

"Uau, Gam. Você é um hero, parabéns."
Obrigado, mas não é isso que eu tô dizendo. Eu tô com esse papo porque sonhei com essa porra de post com essa mesma imagem e a palavra galinhas em algum lugar há duas ou três semanas atrás e fui reparar agora enquanto escrevia. Isso é fantástico, né!?
No mais, deixo com vocês o trailer de um filme muito animal que o Jow nos recomendou hoje.

Pacman, the movie

Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas.

Eu criei isso aqui após um daqueles cotidianos spams de Orkut. O cara afirmava que você poderia perder 3 quilos em dois dias se seguisse tal dieta de sopas e sucos do site que ele passava.

Com vocês, a definitiva fórmula do emagrecimento!

Se eu perder 3 quilos em dois dias e me manter nesse processo... Supondo que eu tenha 68 quilos. (acho que tenho, sei lá)

3 quilos 2 dias
68 quilos x dias

3.x=68.2
3x=136

136/3= 45,333...

Em um mês e meio eu sumo.
Tá aí a fórmula pra emos e góticos de plantão.

Como sumir:
d = (kg.2)/3

Sendo d o tempo do processo e kg seu peso. Lógico, só funciona se você sobreviver tomando só sopa e suco. Para mais informações, entre aqui http://www.dietapleigos.info/dieta

Venha dormir em casa que eu te dou meus sonhos.

E nossos pais comentam:
"Essa juventude já acha nossas gírias retardadas... A moda agora é falar de orgãos genitais."

Prafrentex, supimpa, batuta...

Nossos tais amigos de vinte e tantos anos ainda acham as coisas "um barato" e certos cariocas ainda usam o "radical". Eu, particularmente, adoro gírias antigas e uso com frequência.
Pra você ver como os tempos mudam. Dizer "da hora" já tá ficando pra trás, a onda é "foda". Pô, meu... Eu sou do tempo do "da hora", já me sinto gente grande.

Mas o post não é sobre isso.Eu sei que a maioria de vocês tá pensando em não ter filhos. Mas encaremos os fatos, no mínimo metade dessa galerinha rebelde vai engravidar sem querer.
E, na maioria dos casos, gravidez termina em filho.

Já pensou no tipo de gíria que eles vão usar? Digo, já tem criança de 7 anos xingando os outros de uma parte do genital masculino. Mas eu já disse que não vou falar das gírias. Mas os costumes...

Antigamente nossos avós levavam uma vida xavecando fulaninha mas, em compensação, durava. Não importa o que digam por aí, ficar com alguém pro resto da vida é uma idéia legal.
Hoje em dia você vai numa dessas boates escrotas e pega AIDS dez, vinte vezes em cinco minutos.
Ou pede pra ficar com uma menina no mercado pra nunca mais vê-la na vida...

Mas também não é sobre esse costume que eu vou falar. Pra ser bem específico, vou falar sobre dormir na casa dos outros.

É comum, eu sei. Eu lembro da primeira vez que durmi na casa de alguém. Foi na do meu primo, lá em Volta Redonda. Uma jornada fantástica, devo dizer. Mochila com escova, roupa, doce, brinquedo, roupa, roupa, pasta, tênis, bota, chicote... Hoje eu saio da escola e decido dormir na casa dos outros, é só avisar a mamãe.

Mas conversando com a Line, chegamos a esse ponto...
"Eu acredito num mundo onde você pode chamar pessoas do sexo oposto pra dormir na sua casa sem ser acusado de estupro."
Você não?
Encaremos os fatos, se você quiser estuprar alguém e for um pouquinho esperto, não vai ser muito difícil. Dá pra fazer isso de um jeito bem menos incriminador do que chamando a pessoa pra sua casa.
Então por quê diabos esse medo irracional? E não só de pais e mães. Aposto que nenhum de vocês, adolescentes liberais, jamais pensou nessa possibilidade.

Olha só que legal, você tá num feriadão sem nada pra fazer e decide chamar uma amiga pra passar a noite em casa. Se algum de vocês pensar bem, é possível ter uma noite divertida com uma mulher sem sexo. Como? Imagine tudo o que você faz com seus amigos, mas sem peidos, arrotos ou trotes ao disque-puta. Pô, na verdade pode até ter trote.

Acho que isso vai acontecer num futuro não muito distante. Seus filhos vão chamar amiguinhas pra dormir em casa e vice-versa. Olha só que legal! A casa não fica assim tão fedida, e você pode até zoar com seus amigos ingênuos de mente atrasada dizendo "Hohoho, olha como meu garotão é pegador." (Verdade seja dita, esse tipo de machismo sempre vai existir)

Claro, há excessões. Se eu fosse pai de uma mocinha dessas
Eu não deixaria ela dormir na casa de um bitolado desses
Nem em um milhão de anos... Mas nem fodendo.

Ah, e pra quem não tem o costume de ler os comentários, olha que barato o GIF que a Raquel deixou.

Família, família... Mamãe, papai, titia.

Não importa a época

Não importa o lugar

Família é tudo igual.

Hoje me deparei com uma dessas pérolas cotidianas que a gente esquece de se levantar pra reclamar.

Visto que já se passou metade do feriado e eu ainda não fiz nada, achei que seria no mínimo saudável chamar um amigo pra passar a noite aqui em casa.
Confiante de que não seria nenhum problema, me dirigi até a sala, onde se encontrava toda a minha família, para pedir a bendita autorização aos meus pais. Com o estress a flor da pele, minha mãe soltou um daqueles "Não" que te deixa momentaneamente sem reação. Após breves instantes para me recompor, perguntei "Por quê não?".

Ela relutou. Se não fosse o fato de estar assistindo a um filme e querer e livrar logo de mim, acredito que ela nem teria respondido.

"Porque hoje é sexta-feira santa."

Puta que pariu, hoje é sexta-feira santa. Se a minha família fosse religiosa e comparecesse a igreja ao menos uma vez por mês, eu entenderia isso. Mas não, a última vez que pisamos numa igreja foi... Cacete, eu nem lembro da última vez que pisamos numa igreja.

Ou então se eles fizessem alguma espécie de ritual de sacrifício ou jejum na merda da sexta-feira santa... Mas não, nada! O pensamento atrasado dos meus pais se limita a prender toda a família em casa em pleno feriado para, pasmem, assistir Tropa de Elite. E se você tentar argumentar qual é a lógica disso, eles ficam simplesmente desnorteados e se fecham num casulo de grosseria e dissimulação para proteger seus eternos dogmas familiares desconexos.

Mas eu não estou postando pra reclamar disso.
Depois do episódio, me peguei pensando nas várias pérolas de família. Acompanhe.

Piercings e tatuagens.Não estou falando daquela mulecada de 12, 13 anos que insiste em meter um piercing escondido atrás da sobrancelha direita por quê seus outros amigos delinqüentes assim o fizeram. Eu até concordo quando alguém diz que eles não sabem pensar por si mesmos.

Tô falando do pai dominador que renega o filho de 20 anos por causa de uma tatuagem de leão na batata da perna. Será possível que o cara não entenda que a batata da perna é do muleque, e não dele?
Caramba, que diferença isso vai fazer pra vida dos outros!? Um muleque de 20 anos já deve ter feito tanta merda na vida e o cara ainda se encuca com uma tatuagem ou piercing?!
Esse episódio é típico de pais pobres que sonhavam em ter um filho quarenta vezes mais rico que eles e ficam sempre repetindo a velha história "Ah, no meu tempo não tinha mordomia de graça não... No meu tempo eu tinha que andar 400 quilômetros a pé pra escola todo dia carregando meus trinta irmãos nas costas. Ah, vocês são mal acostumados"

Domingão em família.

Crianças gritando e chutando umas as outras, tiozões gritando e rindo alto enquanto falam de futebol, titia fulana reclamando da vida pra titia fulana, que tá doida pra contar a fofoca sobre o fulanelson. Alguém fuma a um canto, cachorros derrubam pratos da mesa, jovens desocupados jogando baralho... Domingão em família pode ser a maior perda de tempo do mundo, ou uma experiência incrivelmente interessante se você prestar atenção.
Sem mais comentários sobre isso, acho que vocês já entenderam.

O cachorro.

"AAAAAAH! Que bunitinho! Quem é o totó da mamãe? Vem cá, vem. AAI, OLHA QUE FOFO O QUE ELE TÁ FAZENDO NA MINHA PERNA! Meu Deus, o que ele tá fazendo na minha perna? Hehehehehe, bunitinho!"

E o nome? Lessie, Rex, Thunder, Angelia Jolie, Barbie, Sandra... Depois vem um cientista bitoladaço e diz que animais são estúpidos. Também, né?

Carreira.

Esse tem maior incidência no nordeste. O cara passa a vida inteira enfiando na cabeça da criança que ele(a) vai ser médico(a) quando crescer.
O pior, o pirralho acredita.
Tá aí, tudo quanto é primo lá no nordeste virando doutô. Vamo ver se dura...

Por aí vai... Reconheceram algum caso?

Ah, permita-me deixar aqui o que eu sempre ouço do meu pai e até hoje tento entender.
"Sai desse computador e vai ver TV."

É ruim da cabeça ou doente do pé.

Essa é pros pseudorebeldes que saem por aí dizendo que vão matar todos os pagodeiros/sambistas.

Um pagodeiro ou sambista tem muito mais nacionalismo, respeito, romantismo e moral do que vocês jamais vão ter, seus rebeldezinhos de merda. Vão estudar.

Não, ninguém veio me perturbar. Eu de repente fiquei com vontade de me expressar quanto a isso... E me ocorreu que essa é a utilidade do blog.
Eu particularmente não gosto da maioria desse tipo de música, mas nutro um enorme respeito pelos 'atuantes'.

Noooo they be stealin' my bucket

Hora ou outra, quando resolvo ignorar todas as obrigações ou simplesmente não as tenho, eu posso vir a decidir por vasculhar minha pasta. Sabe, minha pasta é cheia de coisas legais que eu recebo e vou jogando por lá...

Eis que hoje eu assim o fazia quando me deparo com isso:














Com os devidos créditos ao perolasdoorkut (um site altamente imoral e cruel destinado a nos divertir com as coisas mais bizarras do Orkut), apreciem a este fantástico exemplar de NÁDEGAS TRIPLAS.

É de tirar o fôlego, não? Ao menos seria se um bicho desses achatasse você...

Se você pensar bem, essa foto realmente não faz muito sentido. Digo, cadê as costas?


E isso:

Não sei quanto a você(s), mas eu sou capaz de rir de quase qualquer coisa. E essa sequência de fotos é particularmente engraçada pra mim.
Caramba, olha só o olhar do bicho. E a língua... AJKDHAJKsdJADH amei.

Aliás, isso é uma morsa ou o quê?

Comentário a parte... Só ontem a noite reparei que não tenho nenhum plano pra esse feriado de quatro dias! Putz, esse ano teremos poucos feriados, e eu aqui desperciçando.

Não almocei pensando em você; não jantei pensando em você; agora não consigo dormir, porque estou com fome.

Sim, todos os meus posts terão uma frase legal no título.
De acordo com nosso amigo Wiki, 'Frase é todo enunciado linguístico capaz de transmitir uma idéia.'. Então, pra quem tem dúvidas, uma frase pode sim ter mais de um ponto final.


Eu gosto de frases... São um modo prático de resumir uma enorme corrente de pensamentos em poucas palavras.
Agora, por quê diabos eu tô postando a essa hora da madrugada sendo que meu post anterior foi a menos de 24 horas atrás?
Deu vontade.
Eu queria mesmo fazer um post por semana, ou a cada dois dias... Sabe, pra não sobrecarregar um possível indivíduo que queira ler tudo e se sentir 'atualizado' em relação ao blog. Mas mano, tava afim de postar de novo e boa! Minhas sinceras desculpas ao possível indivíduo, mas no fim das contas não há motivo pra não postar na hora que eu quiser.
Voltando ao post anterior, sobre a parte em que eu afirmo te deixar sem resposta quanto a qualquer um poder usar pijamas sob a lua... A Kami me ownou afirmando que há pessoas com fobia a roupas que não vestiriam um pijama por nada no mundo. Eu pesquisei um pouco (sim, minhas fontes de pesquisa se baseiam em Google e Wikipedia) e não encontrei nada a respeito, mas descobri que há os mais variados tipos de fobia. Logo, presumo que talvez possa sim, haver alguém com medo de roupas.
Mas ei, não precisamos ir tão longe. Eu mesmo posso apontar no mínimo cinco amigos que não gostam de pijamas e portanto não os usam. De qualquer forma, isso só prova que o antigo layout está cada vez mais perto de lembrar a mim, e não qualquer outra pessoa no mundo.
Pois então, eu prometi que meus posts teriam imagens, mas não vejo nenhuma brecha pra elas dessa vez.
Visto que no mínimo 2/3 das pessoas que visitam uma página pessoal não deixam comentários, vou procurar um contador pra garantir que elas ao menos deixem sua marca.
Gam, sempre lutando por um mundo mais justo...

Um massacre de mariposas nas lâmpadas da minha sala.

E é mesmo. Minha mãe pediu pra mim ajudar a tirar o vidrão que enfeita as lâmpadas e tava cheio de bicho morto lá... Anyway, rendeu um bom título.
Agora tratemos de negócios. Esse não é o quinto, nem o sexto blog que eu crio. É o sétimo. Hehe, mentira.
Falando sério, eu já tive vários blogs, e só um deles durou tempo o bastante pra realmente ter um histórico! Eu lembro que deixava GIFs de Ragnarok em cada post, era mó bunitinho... No layout tinha um cara de pijama e uma menina dormindo no peito dele com a lua em cima. Fora a menininha, até que lembrava eu. Tá, qualquer um pode usar pijama sob a lua, você vai dizer. É verdade, eu vou dizer pra você. Assim você fica sem resposta, fim de papo. Perdeu, preibói.
Onde eu tava? Ah, sim... Eu geralmente crio um blog quando tô afim de escrever... Por isso nem divulgo muito, só uma ou duas pessoas lendo já tá ótimo pra mim.
E por quê eu não retomei os blogs antigos? Simples, não lembro do endereço deles.
Quanto ao nome... Sburbles é uma palavra divertida que o meu professor de Matemática 2 do ano passado costumava repetir. Ele é bem alegre, eu gosto dele. (e da palavra)
Créditos ao Rods (aka Rodrigo) por nomear meu mais novo blog.

Dessa vez a vontade de escrever veio mesmo depois de ler Hoje é um Bom Dia. Créditos pro Kid também.

Um bom blog tem imagens... Escolhi um GIF razoável pra separar meus parágrafos e vou tentar ilustrar meus posts, o intuito é que ninguém se canse de ler.

Bom, é isso aí. Faço deste meu post de apresentação. Agora vou pra escola sentar na frente e, indo contra a minha própria natureza, tentar sulgar ao máximo tudo o que estiverem me passando para um dia, quem sabe, passar na Unicamp.