segunda-feira, 5 de abril de 2010

Da bada bada tu da ta ta... (8)

Ultimamente tenho enchido a cabeça com uma série de coisas abstratas. Me preocupando com marketing de bombons, mulheres abduzidas, nazistas alheios, matéria atrasada, relacionamentos, falta de ar e coisa e tal...
Pensei em postar sobre tudo isso, mas hoje em especial sinto-me inspirado. Talvez pela primeira vez da história desse blog, escreverei algo verdadeiramente útil para a vida de todos. Ensina-los-ei um dos conhecimentos ocultos de minha vida: Fritar ovos.

Veja você, fritar ovos transcende a simples necessidade básica de alimentação. Hoje em dia, ouso dizer que é mais que um conhecimento padrão, mas uma arte pessoal e intransferível. Cada indivíduo frita seu ovo como melhor lhe convier, e é assim mesmo que deve ser.

Imagino eu que fritá-los tenha sido a primeira técnica a ser inventada a respeito deles, os ovos. Afinal, quebrar e esquentar parece-me mais simples e óbvio do que esquentar sem quebrar. Entende?
Mas isso não é uma aula de História. Vamos ao que interessa.
Lembrando que este é apenas o meu modo de fritar ovos. Há variações de frigideira para frigideira.

Você vai precisar de:
Clique nos itens para melhor visualização.

Procedimento:
Ligue a música. Cozinha sem música não tem graça, na minha concepção.
Eu, particularmente, gosto de ouvir algumas músicas populares antigas do tipo que não fazem pensar muito. Skank, Djavan, essas coisas...
Ou Jack Johnson, mas esse eu ouço o tempo todo, então não conta.

Acenda o fogo. Espera-se que você use um fogão. Caso esteja usufruindo de uma fogueira ou método menos ortodoxo, tenha certeza de que a chama vai durar até o fim do procedimento. Um ovo meio-frito é até um tanto broxante.

Com a colher, arranque um generoso naco da manteiga e despeje sobre a frigideira. Divirta-se deslizando com a manteiguinha por toda a superfície interna da panela. Evite deixar qualquer espaço em branco.

Quando a manteiga terminar de derreter, quebre os ovos. Cuidado para não derramar a casca na frigideira. Ela gera surpresas desagradáveis na hora da ingestão do alimento.

Aqui entra uma parte que varia muito de gosto pra gosto. A gema.
Eu curto estourar a gema logo de cara com a colher. Faço dois furos em cada uma e deixo espalhar.

Esse é o momento de colocar o sal. Não se esqueça de colocar sal de novo quando virar o ovo. Isso é imprescindível.

Durante a fritagem, mantenha o ovo sempre em movimento. Por melhor que seja a manteiga, é bom para impedí-lo de grudar e facilitar a hora da virada.

Após alguns "TEC", "TSSSS" e "OUCH" já deve ser a hora de virar. Virar um ovo com uma colher sem rasgá-lo é uma tarefa incrivelmente árdua e requer milênios de prática. Os melhores mestres são capazes de virá-lo no ar, mas eu não sou um deles.

Não esqueça do sal.

Se achar necessário ou curtir um queimadinho, vire-o de novo.

Opcional:
Jogue uma ou duas fatias de queijo por cima do ovo durante o processo. Fica um S2 puro.




Bom, é isso. Espero tê-los ajudado um pouco no caminho da vida.

quarta-feira, 31 de março de 2010

Oh, watch out strange kind people! Little red rooster is on the prowl

Rei Dourado, o último dos moicanos, venceu. Agora ele irá estabelecer o Quarto Reich e dominará a todos nós, meros desafortunados genéticos, com seu poder absoluto superior. Yey!

Sim, eu estava torcendo pro Dourado. Mas só porque isso não vale nada. Esse reality show que começa a partir de nada e termina indo pra porcaria nenhuma não tem nenhuma utilidade real, exceto encher ainda mais os bolsos da Globo. Por isso posso me dar ao luxo de torcer para o lado mais divertido.

Mas é claro que eu não votaria para o grande Dourado para presidência ou sequer pra vice-chefe do clube do Bolinha. Ele é o tipo de homem que se enquadra perfeitamente no perfil do estereótipo que batizei carinhosamente de "homem-macaco" ou "símio-alpha".

Um símio-alpha é, infelizmente, o manda-chuva da parada. Durante a maior parte de sua vida, o homem-macaco exercitou seu físico, de forma que nenhum outro macho infeliz venha clamar por seus domínios. Apesar de todo o blablablá e das várias falsas ideologias que assolam nosso ingênuo mundo contemporâneo, o homem-macaco sabe que, no fim das contas, o que contam são os músculos.
Os músculos lhe trarão a glória, o poder e as mulheres. Admitam elas ou não.
Durante a outra parte de sua vida (a menor), ele procurou por uma ideologia. Qualquer espécie de pensamento hierárquico onde seus músculos serão não só filosófica, mas oficialmente úteis.

Há exceções, mas a grande maioria está em bandos como skinheads, militares, policiais e faixas pretas de artes marciais diversas. Não é difícil encontrar um primata disfarçado de homem tocando moral com sua falsa cabeça-fria e seus padrões estéticos primordiais.
Pique "Eu não gosto de brigar, mas ontem quebrei cinco caras na balada porque eles tavam usando a mesma camisa que o meu brother."

Mais que uma fase ou moda recente, ser um símio-alpha é um estilo de vida. E, por mais que nós encontremos discrepâncias ou nos revoltemos com seu modo estúpido e primata de pensar, temos que admitir que é um estilo que funciona muito bem.
Chefe Dourado está em casa com um milhão e meio de reais entregues alegremente pelo povo brasileiro.

Funcionar, funciona. Só não é pra mim.