Toad wins

20 de Maio.

Começou com um jogo na aula de Educação Física. Não lembro direito em que ano foi isso... Deve ter sido entre 2003 e 2005.

O jogo consistia em duas equipes, uma pra cada lado da quadra. No território de cada equipe havia um cone enorme e cones pequenos adjacentes.

O objetivo é jogar a bola (haviam 3 ou 4 bolas em jogo) e derrubar os cones inimigos. Derrubando cones pequenos, sua equipe ganha pontos. Derrubando o cone grande, sua equipe ganha. Queimando um inimigo, ele vai para o cemitério (como na Queimada).

E estávamos lá no mesmo time. Eu, Dok e Cox. Sim, a panela dos nerds era pequena na época.
Por incrível que pareça, naquele jogo nós fomos os mais úteis do time. Por algum motivo, nomeamos o cone principal de Bob e enfiamos na cabeça que Bob era um monge. Um lutador em prol da paz num mundo de violência e caos.

Nós demos nossas vidas para proteger o Bob. Até o fim do jogo, nenhuma bola chegou perto daquele cone. Ao fim da aula, Bob já era uma lenda entre nós e ganhou até uma data comemorativa.

20 de Maio.

Todo ano é comemorado o dia do Bob de algum jeito.



Os envolvidos da última quarta podem não saber, mas eles estavam comemorando o dia do Bob. (com um dia de atraso, mas anyway)

Nesta quarta, o número de pessoas que vai ao cinema depois da aula duplicou! Além dos usuais Gam, Preto e Joseph, pudemos contar com a presença de Nath, a menina rosa, Blaze, o nerd rico e Danilo... o Danilo!

O filme foi Indiana Jones (em breve minha humilde opinião sobre o filme da semana). Mas o que realmente marcou a comemoração foi a nossa passagem pela Fnac. Aquela tal loja de multimídia e eletrônicos super-legal e cara.

Na seção de games se encontram dois convenientes Nintendo DS para experimentação dos clientes.
Claro que nós estávamos lá. O que muitos leigos não sabem é que, para jogar um jogo de Nintendo DS em multiplayer com outro Nintendo DS, só um dos consoles precisa ter o jogo. Claro que nós sabíamos.

Com um Mario Party cheio de mini-games, fomos capazes de ocupar uma hora e meia do nosso tempo até o filme começar.
Entre os jogos, o de maior sucesso foi Sburbles Terror, em que você tem que assoprar (sim, com a sua boca) um monstro-bloco enorme para ele cair em cima do seu oponente e, logo atrás, Sburbles Cut, em que você tem que agilmente riscar a tela do DS para cortar o seu pepino antes do oponente. Esse último eu também chamo de jogo da pun... Bom, que seja.

Você deve estar se perguntando agora por quê eu tô passando tanta informação inútil. É simples, meu caro. Temos vídeos!
Deixando aqui os créditos a digníssima Nath, que fez as filmagens. (Se você prestar atenção, vai reparar num leve tom de rosa no começo de cada vídeo)

Gam VS Joseph

O que merece nota:

• Repare que Danilo ia filmar também, mas sem querer acabou tirando uma foto. Falando nisso, repare em seus pertinentes comentários.
• Repare que o bárbaro do Joseph já está riscando o DS bem antes do jogo começar.
• Repare em toda a brutalidade de Joseph que só um maringuense poderia usar num joguinho portátil.
• Não repare no "TSSSH" ao fim da partida. Eu prendo a respiração na hora do jogo e solto o ar com tudo no fim, sem querer soltando este som digno de um transformer.

Nath VS Joseph

O que merece nota:

• Aquele gostoso de camisa amarela ao fundo.
• A cara dos passantes.
• Minha piada nerd ao fim da partida.
• Nath estava numa onda de vitórias enorme, deixando Joseph sem expectativas.

Quanto ao filme...
Drogas. Literalmente falando, esse filme é fruto de muitas drogas. Eu gostei!
Isso porque nem vi os outros Indiana. Mesmo assim, o filme foi muito divertido, fora algumas cenas forçadas que eu acredito serem parte da alma dessa quadrilogia... Vale a pena!
Aliás, obrigado Thulio =D

Onde comprar e vender de tudo!

Não conseguia dormir e resolvi perder tempo no Orkut.
É raro eu me encontrar com vontade real de ficar orkutando por aí. Eu nunca me preocupei em fuchicar perfil alheio, mas passo meu tempo entrando em comunidades divertidas ou incrementando o meu perfil...

Pois bem. Estava eu agora há pouco fazendo isso, quando me deparo com essa comunidade:
Vendo irmão no MercadoLivre

Foi aí que eu pensei... Por quê não?
Minha irmã.
Incluso venda pra fora do país (de preferência).

Em 30 dias a venda expira, então eu tirei um Print Screen pra posteridade (clique para ampliar):

The lactobacilos... all of them... are dead.

Go, Speed, GO!

Clique para ampliar

Antes de qualquer coisa, reparem naquele carro verde lá no fundo.
Não conseguiu identificar nada? Olha ele aqui:


Aham, a Petrobras pagou um milhão de picas pra Warner pra poder colocar esse carro no filme. Ele aparece na corrida final, quando tá todo mundo se preparando pra largar... E no cartaz brasileiro, lá no fundão.

Quanto ao filme... MUITO LEGAL 8DDDDD
Eu tava doido pra ver, mas pra ser sincero não achei que seria tudo isso. Mas gente, esse filme é demais.

Se vocês quiserem saber mais sobre o filme, leiam o Tópico do TBoA. Lá já foi dito tudo o que eu diria aqui.

Agora, vamos conversar sobre virgindade... No cinema.Maximilliam Joseph é um novo amigo nosso. Ele se mudou de Maringá pra cá no começo do ano.

Maringá é uma cidade de trezentos mil habitantes mas, devido a conduta de Joseph no cinema, chegamos a conclusão de que não passa de uma grande roça.Estátua de Maringá. O gnomo visionário.

Nem todos os fatores descritos aqui acusam uma pessoa de ser uma virgem de cinema, mas sim a junção deles.

Vamos comprar o ingresso! O próximo Speed Racer começa as 20:40h. Mas hei que surge Joseph com uma nova opção... "Nãaaao, dublado é as 20! Vamo ver dublado!"
Uma criança querendo ver um filme dublado é aceitável. Uma senhora semi-analfabeta também. Mas esse maringuense não tem o menor motivo pra querer assistir um filme dublado, minha gente! Ele já tem idade pra entender que o legendado mantém a magia original do filme...

Comprado o ingresso, temos que esperar até as 20:40h para ver o filme legendado. Então Joseph pergunta se nós não queremos comer. Isso é plenamente plausível, afinal, a maioria dos cinemeiros ainda come antes do filme. Mas nós já somos high level e levamos a comida para dentro da sala! Explicamos isso para o Joseph, que aceitou sem maiores complicações.

Fomos para a Fenac. Uma loja de eletrônicos e multimídia no geral, coisa de nerd e rico. Estávamos lá jogando Mario por DS quando Joseph decide tirar o tênis pra jogar melhor. Veja bem, apesar de ser contra todos os padrões modernos, eu também tiraria o tênis na Fenac sem o menor problema. Mas isso se soma a outros fatores, acusando nosso amigo maringuense...

Hora do filme. Sentamos no fundão, obviamente. Nisso o maringuense acertou.
Joseph se mostrou muito bom em acompanhar as legendas, só perdendo uma palavra no meio do filme que eu prontamente resgatei.
Inclusive, ele conseguiu identificar o carro da Petrobras, coisa que nem nosso amigo Preto foi capaz.


Enquanto passavam os créditos, ficamos lá de bobs conversando enquanto assistíamos a um macaco que animadamente dançava sobre carros.
E, de repente, Joseph nos revela que em Maringá há um esporte comum em que os rapazes apostam para ver quem pega a moça mais feia no carnaval! É verdade que eu não sou nenhum pegador nem carnavalesco, mas tenho decência o bastante pra ver esse esporte como algo insano e nojento. E nosso maringuense discursava animadamente sobre todas as desdentadas meninas que seus primos já conseguiram pegar, que isso e aquilo...

Na hora de ir embora não houveram muitas complicações. Afora o lanche do Joseph (que ele acabou não comendo) ter sido esquecido na sala do cinema, o medo do maringuense de que víssemos sua tia (o que será que ela tem de errado?) e sua insistência de pegar um ônibus as 23 da noite enquanto havia carona disponível, nada muito anormal.



Agora, vamos resumir o que você deve fazer no cinema para não ser acusado de virgem:

• Não escolha assistir ao filme dublado.
• Não esqueça a comida na sala.
• Não tire o tênis na Fenac.
• Encontre o carro da Petrobras (y)
• Nunca, jamais fale sobre coisas nojentas na hora da refeição do filme. Pode conversar sobre decapitações, cocô assassino e vômitos bilaterais, mas não sobre apostas envolvendo meninas fedorentas e desdentadas...
  
  
  Siga esses passos e seus filmes serão bem mais agradáveis. (^:
  

Now the time is here for Iron Man to spread fear (8)~

Gente, eu não posto faz um tempão porque tô enrolado com um caso na justiça por assumir identidade alheia e pá... Peço desculpas.



Aaaha-haha, mentira.


Eu vi Iron Man... Duas vezes. Eu não sou de ver um filme mais de uma vez, ainda mais em tão pouco tempo. Mas gente, é um tesão. Tô com calores até agora.
Iron Man é o primeiro filme que a Marvel financiou sozinha. Ou seja, eles fizeram do jeitinho deles. E NOSSA, que jeitinho. (crédito ao Polar, por me fornecer essa valiosa informação)

Afirmo que é o melhor filme da Marvel que eu já vi. E eu vi todos.
Muitos perguntaram "Mas e Homem-Aranha?".
Gente, Homem-Aranha é legal, não nego. (menos o 3, que foi ridículo)
Mas Homem de Ferro é um herói mais legal que o Homem-Aranha em si! Acho que isso influenciou muito no fato do filme dele ser melhor.

Só tem idiotice em certas partes. Como no começo, quando um míssil explode do lado do rapaz e ele não fica surdo nem se despedaça. Não, eu não vou contar mais que isso.

Nossa, mas é um filme muito animal. MEEESMO

Calma, gozei na tela do PC, deixa eu limpar...

Pronto.

Só pra constar, os atores protagonistas já assinaram contrato pra três filmes. Ou seja, vai ser uma trilogia assim como Spider Man. Espero que mantenham a qualidade... Ou no mínimo não decaiam tanto quanto decaiu o do Aranha.

E, pra quem gostar de saber, vai sair o jogo. Pelo jeito não planejam lançar pra PC, só pra esses video-games de nova geração (Wii, 360, PS3). Por mim tudo bem, não me interessei muito. Parece ser tosco...Agora deixa eu contar uma coisa que me aconteceu no banheiro do shopping, antes do filme. Devo avisar que, apesar de muito engraçado, é nojento e assustador (bom, foi assustador pra mim) e quem tiver qualquer frescura pode parando por aqui.
Para deixar bem claro que o teor é muito baixo e eu não vou me responsabilizar por nada, a história tá em fonte branca. Para ler, basta passar o mouse selecionando.

Antes do filme começar, meus miguxos estavam na fila do Burger King enquanto eu fui ao banheiro. Quem planeja comer um Whooper Quádruplo com batata e coca-cola tem que estar de tanque vazio, óbvio.

Chegando lá, beleza. Banheiro vazio, exceto por dois pés. Sim, dois pés! Tinha um cara sentado em um dos "boxes", até aí nada de mais. Mas os pés dele tavam passando por baixo da porta! Visto que a explicação é complicada, fiz um rabisco no Paint para ilustrar a cena.

Encare as duas batatas pretas como os pés do cara.
Estranho, né? Eu, em minha eterna compreensão, assumi que era um homem enorme cagando e nada mais.

Entrei no "boxe" ao lado do dele. Como a parede nos dividindo era suspensa, pude ver que a mão do cara tava no chão! Sim, no chão! Pela inclinação das pernas, eu tenho certeza de que ele estava sentado na privada. Mas com a mão no chão!?

Eu, em minha eterna compreensão, assumi que era um homem enorme com braços de babuíno cagando e nada mais. Aos frescos que resolveram continuar lendo e não acharam nada de mais até agora, parem por aqui.

E não é que o filho da puta tava batendo uma bronha!?! Depois de algum tempo cagando ouvi o som de "plec plec plec" e os suspiros ocasionais... PUTAQUEPARIU, QUE NOJENTO.

Eu tava sozinho no banheiro do shopping com um gigante punheteiro! E se fosse um tarado doente!? Se ele me atacasse ali eu ia sair correndo levantando as calça e de bunda suja sem pensar duas vezes.

E fiquei ali... Cagando com um cara alongando o membro ali do lado. Quando fui levantar, bati a tampa da privada com tudo só pra sacanear, lavei a mão de olho no espelho e saí correndo~

Agora, pensando melhor, talvez o indivíduo estivesse transando e aquela mão não fosse dele... Faria mais sentido. Ou isso ou a mão dele vai até a canela.