The lactobacilos... all of them... are dead.

Go, Speed, GO!

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Antes de qualquer coisa, reparem naquele carro verde lá no fundo.
Não conseguiu identificar nada? Olha ele aqui:


Aham, a Petrobras pagou um milhão de picas pra Warner pra poder colocar esse carro no filme. Ele aparece na corrida final, quando tá todo mundo se preparando pra largar... E no cartaz brasileiro, lá no fundão.

Quanto ao filme... MUITO LEGAL 8DDDDD
Eu tava doido pra ver, mas pra ser sincero não achei que seria tudo isso. Mas gente, esse filme é demais.

Se vocês quiserem saber mais sobre o filme, leiam o Tópico do TBoA. Lá já foi dito tudo o que eu diria aqui.

Agora, vamos conversar sobre virgindade... No cinema.Maximilliam Joseph é um novo amigo nosso. Ele se mudou de Maringá pra cá no começo do ano.

Maringá é uma cidade de trezentos mil habitantes mas, devido a conduta de Joseph no cinema, chegamos a conclusão de que não passa de uma grande roça.Estátua de Maringá. O gnomo visionário.

Nem todos os fatores descritos aqui acusam uma pessoa de ser uma virgem de cinema, mas sim a junção deles.

Vamos comprar o ingresso! O próximo Speed Racer começa as 20:40h. Mas hei que surge Joseph com uma nova opção... "Nãaaao, dublado é as 20! Vamo ver dublado!"
Uma criança querendo ver um filme dublado é aceitável. Uma senhora semi-analfabeta também. Mas esse maringuense não tem o menor motivo pra querer assistir um filme dublado, minha gente! Ele já tem idade pra entender que o legendado mantém a magia original do filme...

Comprado o ingresso, temos que esperar até as 20:40h para ver o filme legendado. Então Joseph pergunta se nós não queremos comer. Isso é plenamente plausível, afinal, a maioria dos cinemeiros ainda come antes do filme. Mas nós já somos high level e levamos a comida para dentro da sala! Explicamos isso para o Joseph, que aceitou sem maiores complicações.

Fomos para a Fenac. Uma loja de eletrônicos e multimídia no geral, coisa de nerd e rico. Estávamos lá jogando Mario por DS quando Joseph decide tirar o tênis pra jogar melhor. Veja bem, apesar de ser contra todos os padrões modernos, eu também tiraria o tênis na Fenac sem o menor problema. Mas isso se soma a outros fatores, acusando nosso amigo maringuense...

Hora do filme. Sentamos no fundão, obviamente. Nisso o maringuense acertou.
Joseph se mostrou muito bom em acompanhar as legendas, só perdendo uma palavra no meio do filme que eu prontamente resgatei.
Inclusive, ele conseguiu identificar o carro da Petrobras, coisa que nem nosso amigo Preto foi capaz.


Enquanto passavam os créditos, ficamos lá de bobs conversando enquanto assistíamos a um macaco que animadamente dançava sobre carros.
E, de repente, Joseph nos revela que em Maringá há um esporte comum em que os rapazes apostam para ver quem pega a moça mais feia no carnaval! É verdade que eu não sou nenhum pegador nem carnavalesco, mas tenho decência o bastante pra ver esse esporte como algo insano e nojento. E nosso maringuense discursava animadamente sobre todas as desdentadas meninas que seus primos já conseguiram pegar, que isso e aquilo...

Na hora de ir embora não houveram muitas complicações. Afora o lanche do Joseph (que ele acabou não comendo) ter sido esquecido na sala do cinema, o medo do maringuense de que víssemos sua tia (o que será que ela tem de errado?) e sua insistência de pegar um ônibus as 23 da noite enquanto havia carona disponível, nada muito anormal.



Agora, vamos resumir o que você deve fazer no cinema para não ser acusado de virgem:

• Não escolha assistir ao filme dublado.
• Não esqueça a comida na sala.
• Não tire o tênis na Fenac.
• Encontre o carro da Petrobras (y)
• Nunca, jamais fale sobre coisas nojentas na hora da refeição do filme. Pode conversar sobre decapitações, cocô assassino e vômitos bilaterais, mas não sobre apostas envolvendo meninas fedorentas e desdentadas...
  
  
  Siga esses passos e seus filmes serão bem mais agradáveis. (^:
  

Now the time is here for Iron Man to spread fear (8)~

Gente, eu não posto faz um tempão porque tô enrolado com um caso na justiça por assumir identidade alheia e pá... Peço desculpas.



Aaaha-haha, mentira.


Eu vi Iron Man... Duas vezes. Eu não sou de ver um filme mais de uma vez, ainda mais em tão pouco tempo. Mas gente, é um tesão. Tô com calores até agora.
Iron Man é o primeiro filme que a Marvel financiou sozinha. Ou seja, eles fizeram do jeitinho deles. E NOSSA, que jeitinho. (crédito ao Polar, por me fornecer essa valiosa informação)

Afirmo que é o melhor filme da Marvel que eu já vi. E eu vi todos.
Muitos perguntaram "Mas e Homem-Aranha?".
Gente, Homem-Aranha é legal, não nego. (menos o 3, que foi ridículo)
Mas Homem de Ferro é um herói mais legal que o Homem-Aranha em si! Acho que isso influenciou muito no fato do filme dele ser melhor.

Só tem idiotice em certas partes. Como no começo, quando um míssil explode do lado do rapaz e ele não fica surdo nem se despedaça. Não, eu não vou contar mais que isso.

Nossa, mas é um filme muito animal. MEEESMO

Calma, gozei na tela do PC, deixa eu limpar...

Pronto.

Só pra constar, os atores protagonistas já assinaram contrato pra três filmes. Ou seja, vai ser uma trilogia assim como Spider Man. Espero que mantenham a qualidade... Ou no mínimo não decaiam tanto quanto decaiu o do Aranha.

E, pra quem gostar de saber, vai sair o jogo. Pelo jeito não planejam lançar pra PC, só pra esses video-games de nova geração (Wii, 360, PS3). Por mim tudo bem, não me interessei muito. Parece ser tosco...Agora deixa eu contar uma coisa que me aconteceu no banheiro do shopping, antes do filme. Devo avisar que, apesar de muito engraçado, é nojento e assustador (bom, foi assustador pra mim) e quem tiver qualquer frescura pode parando por aqui.
Para deixar bem claro que o teor é muito baixo e eu não vou me responsabilizar por nada, a história tá em fonte branca. Para ler, basta passar o mouse selecionando.

Antes do filme começar, meus miguxos estavam na fila do Burger King enquanto eu fui ao banheiro. Quem planeja comer um Whooper Quádruplo com batata e coca-cola tem que estar de tanque vazio, óbvio.

Chegando lá, beleza. Banheiro vazio, exceto por dois pés. Sim, dois pés! Tinha um cara sentado em um dos "boxes", até aí nada de mais. Mas os pés dele tavam passando por baixo da porta! Visto que a explicação é complicada, fiz um rabisco no Paint para ilustrar a cena.

Encare as duas batatas pretas como os pés do cara.
Estranho, né? Eu, em minha eterna compreensão, assumi que era um homem enorme cagando e nada mais.

Entrei no "boxe" ao lado do dele. Como a parede nos dividindo era suspensa, pude ver que a mão do cara tava no chão! Sim, no chão! Pela inclinação das pernas, eu tenho certeza de que ele estava sentado na privada. Mas com a mão no chão!?

Eu, em minha eterna compreensão, assumi que era um homem enorme com braços de babuíno cagando e nada mais. Aos frescos que resolveram continuar lendo e não acharam nada de mais até agora, parem por aqui.

E não é que o filho da puta tava batendo uma bronha!?! Depois de algum tempo cagando ouvi o som de "plec plec plec" e os suspiros ocasionais... PUTAQUEPARIU, QUE NOJENTO.

Eu tava sozinho no banheiro do shopping com um gigante punheteiro! E se fosse um tarado doente!? Se ele me atacasse ali eu ia sair correndo levantando as calça e de bunda suja sem pensar duas vezes.

E fiquei ali... Cagando com um cara alongando o membro ali do lado. Quando fui levantar, bati a tampa da privada com tudo só pra sacanear, lavei a mão de olho no espelho e saí correndo~

Agora, pensando melhor, talvez o indivíduo estivesse transando e aquela mão não fosse dele... Faria mais sentido. Ou isso ou a mão dele vai até a canela.