É ELE?

CHEGOU
O fantásticuloso Milk Shake Ó LÁ GAM finalmente está de volta, em toda a sua esplendorozice e fabulolização!!

ISSO MESMO!

E É AMANHÃ PUTA QUE PARIU, ASHIHIODHASIOJIODJAKSLDJ

VOCÊ QUE LEU ESTE POST ESTÁ CONVIDADO A VIR PARA A MINHA GOMA AMANHÃ (Sexta 07/01) DEPOIS DO ALMOÇO PARA DEGUSTAR-SE COM TAL EFETONOMARAVILHA

IF POSSIBLE, traga cinco reais pra ajudar a pagar o sorvete. Como muita gente vem sem dinheiro, quem tiver um pouco mais e disponibilidade para ajudar, além de um BELÍSSIMO CORAÇÃO, traga mais que cinco aeeee!!! A estes será dada a preferência quando o milk shake começar a ser servido.

Beijomeliga :***
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To find the stories that we sometimes need

Pronto, eu tenho um plano.

Sim sim. Eu, aquele muleque que nunca tem nada sob controle, tenho um plano.
Um plano de um ano, que vai revolucionar minha vida pra sempre e vai me permitir não ter que fazer planos por um bom tempo.
Mas pra dar certo dessa vez, eu preciso me concentrar. Vou ter que sacrificar um monte de coisa pra ir com isso até o fim, mas fazer o quê? Tudo tem seu preço.

Não, eu não vou deixar ninguém no suspense. O plano é passar em Oceanografia. O curso vai ser em algum litoral. Depois de formado, eu terei meu próprio barco e nenhum emprego fixo. Isso é que é vida.
E, olha que emocionante, quando chegar o fim do mundo em 2012, vou ser um dos primeiros a dançar. :D
Isso significa um ano de estudos quentes e abolição de várias atividades rox. Mas é isso, preciso de foco. Também significa ficar longe dos meus amigos e de grande parte de tudo o que eu conheço. Mas eu volto pra visitá-los, com certeza.

Não sei se tenho mais de um leitor nesse blog (oi Dok!) mas, em todo o caso, esse post vai ser grande. Espero que o meu leitor solitário tenha paciência pra ler tudo (ok Dok?).
É uma série de contos que eu escrevi nas férias, deixei salvo como Rascunho e esqueci de postar.

Esse é o conto que eu prometi em outro post. Aquele que eu li num livro de contos e achei muito legal. Ele chama

Tudo está bem quando acaba bem.

Era uma vez um casal. Eles eram bem velhinhos e moravam num vilarejo pobre, um pouco longe do mercado.
Eles não tinham muito dinheiro, e todo o seu sustento vinha de um cavalo magro e velho que eles utilizavam em sua pequena plantação ou emprestavam aos vizinhos em troca de alguns trocados.

Um dia, logo após o café-da-manhã, a velha disse:
- Meu velho, vá ao mercado vender esse cavalo. Ele está ficando velho e logo irá morrer e nos dar prejuízo.

O velho então concordou e prontamente saiu com o cavalo.
No caminho, ele viu um fazendeiro vindo do lado contrário com uma vaca.
"Se eu conseguir trocar este cavalo por aquela vaca, a velha com certeza vai ficar muito feliz. Nós teremos leite fresquinho toda manhã!", ele pensou.

- Com licença, rapaz. - Disse o velho. - Você não quer trocar essa sua vaca pelo meu cavalo?
- Ora, mas é claro! - Disse o fazendeiro, que sairia ganhando muito mais com o cavalo do que com a vaca.

Ia o velho caminhando feliz com a vaca pela estrada de terra quando deu de cara com um homem e sua ovelha. Ele pensou consigo mesmo:
"Ora, mas uma ovelha vai me valer muito mais que uma vaca! Vamos tosar sua lã regularmente e, quando o inverno chegar, eu e minha velha teremos roupas quentinhas para nos aquecer. Ela ficará muito feliz, com certeza!"

- Ei, meu jovem. - Ele disse. - Você gostaria de trocar essa ovelha pela minha vaca?
- Puxa, você tem certeza? - Disse o jovem.
- Mas é claro. Creio que eu e minha velha estaremos bem melhores com uma ovelha, ao invés de uma vaca.
- Ora, então está bem.

E eles trocaram.
Ia o velho chegando no mercado com sua ovelha, quando viu um homem passando com um belíssimo ganso na coleira.
"Ora, mas que ganso gordo e bonito!", pensou o velho. "Se eu levar esse ganso para casa, poderemos engordá-lo mais ainda e, ao fim do ano, teremos um maravilhoso ganso assado! A velha ficará exultante, com certeza!"

- Com licença, você gostaria de trocar esse ganso pela minha ovelha? - Perguntou o velho.
- É pra já! - Disse o homem sem pensar duas vezes, pois sairia ganhando muito mais com uma ovelha do que com um ganso.

Mal havia o velho trocado o ganso, quando viu uma galinha muito engraçada num poleiro do mercado. Ela cacarejava para os que passavam, mas não saia do lugar.

- Minha nossa, que galinha engraçada! Minha velha com certeza se divertiria muito com ela. Vendedor, você não gostaria de trocá-la pelo meu gordo ganso?
- Puxa, mas que barganha! É claro que sim!

Satisfeito, o velho ia voltando para casa com sua galinha. No meio do caminho, parou para descansar numa taverna no meio do caminho. Lá, haviam estrangeiros. Ricos franceses que conversavam alto numa mesa enquanto tilintavam sacos de moedas.
Um deles se enturmou com o velho e acabou sabendo sua historia.

- Minha nossa! Então quer dizer que você começou o dia com um cavalo e está voltando com uma galinha? A sua esposa com certeza vai ficar furiosa! - Disse o francês, com seu sotaque afetado.
- Mas é claro que não. A velha com certeza ficará muito feliz com a galinha. Ela é engraçada e bota ovos! Tudo ficará bem, você vai ver.

Duvidando, os franceses fizeram uma aposta com o velho. Eles trocariam a galinha por um saco de batatas velhas, e o velho voltaria com as batatas para casa. Se a velha ficasse revoltosa, os franceses iriam embora com a galinha. Se ela ficasse satisfeita, eles dariam ao velho o equivalente em ouro do peso das batatas, além de devolver sua galinha. Com a certeza de que ganharia, o velho aceitou a aposta.

Ia voltando ele com os franceses quando a velha avistou-os:
- Meu velho! Você já está de volta, que alegria! Chegou bem a tempo para o jantar.
- É muito bom estar de volta, minha velha.

E eles se abraçaram calorosamente.

- E o cavalo, o que fez com ele? - Ela perguntou.
- O cavalo eu troquei por uma vaca.
- Ora, que maravilha! Com uma vaca, teremos leite fresco todos os dias para nós e para venda! Puxa, que troca maravilhosa!
- Mas eu não fiquei com a vaca. A vaca eu troquei por uma ovelha.
- Puxa, mas isso também é maravilhoso! A ovelha, além de também dar leite, nos dará lã para mantêr-nos quentinhos durante o inverno. Meu velho tem sempre a razão! Ele pensa em tudo!
- Eu também não estou com a ovelha. Eu a troquei por um gordo ganso.
- Ah, mas você sabe que eu amo carne de ganso! Com o tempo poderemos deixá-lo ainda mais gordo, e eu farei um cozido caprichado para nós dois. Ah, mas que belezura!
- Mas o ganso eu também não tenho mais. Eu o troquei por uma galinha engraçada.
- Ah, é aquela galinha do mercado? Nossa, mas eu sempre me divirto tanto com ela. Será muito bom tê-la aqui conosco. Ela irá cacarejar para todos os passantes, além de nos dar ovos! Nós poderemos fazê-la chocá-lo e teremos mais galinhas, que poderemos fazer chocar mais ovos e em algum tempo teremos uma granja! Puxa, mas que ideia maravilhosa! O velho pensa em tudo.
- Mas a galinha eu dei a esse grupo de franceses. Em troca, eles me deram este saco de batatas velhas.
- Ah, mas que coincidência! Pois hoje mesmo eu ia cozir algumas batatas para o jantar, quando notei que não tínhamos o bastante. Eu fui pedir a Maria das Flores, aquela mesquinha filha do farmacêutico, e ela disse que não tinha o bastante nem para ela mesma. Agora ela vai ver! Com essas batatas, eu vou poder fazer o nosso jantar, e irão sobrar algumas para eu levar para ela amanhã. Ela com certeza vai ficar com a cara no chão, hahaha!

Espantado, um francês falou:
- Mas o seu marido saiu de casa prometendo vender o cavalo e voltou com um saco de batatas velhas! Você ainda está satisfeita mesmo assim?
- Ah, minha criança. - Disse a velha. - Você não entendeu? O velho tem sempre a razão! Além disso, tudo está bem quando acaba bem.

Espantados, os franceses lhes devolveram a galinha, além de dár-lhes um saco de ouro com o peso das batatas. E partiram com os bolsos um pouco mais vazios, mas com uma lição e tanto para o resto da vida. Tudo está bem quando acaba bem.

É mais ou menos assim.

Um ser que prezava a transformação, a instabilidade, a liberdade de ser o que quiser quando quiser.
Num estralar de dedos, era um músico famoso internacionalmente. Num outro, era só uma estátua esquecida em meio a uma praça silenciosa.
Quando estava muito sentimental, era uma mulher. Quando queria recuperar a razão, era um homem.
Tomado por sede de diversão, o ser era um deus, dono de tudo. Tomado pela curiosidade, ele era tudo, um pouco de cada.
Ele era a menininha bebendo suco na esquina. Ele era um suco. Ele era uma esquina. Ele era um verbo. Beber.
O ser era o que quisesse, quando quisesse. Ele achava que era perfeito. Superestimava ao extremo suas infinitas capacidades.

Mas ele jamais seria estável. Jamais seria confiável.

Ontem eu vi uma pessoa interessante no shopping. Era um homenzinho velho, bem vestido, de cabelos grisalhos e uma bengala. Estava estático, encarando o vazio. Ele me disse que seu sonho desde pequeno era andar em todos os meios de transporte existentes. Eu perguntei a ele se estava lutando para realizá-lo, e ele me mostrou uma lista eletrônica em seu palmtop.
A lista era enorme, e nela estavam todos os meios de transporte existentes na atualidade. Eu ia passando pelos itens riscados enquanto ele me contava várias historias.
Ele já havia cavalgado lhamas nas montanhas, camelos e dromedários no deserto, elefantes, bois, cavalos... Golfinhos.
O homem levou semanas treinando em um circo para aprender a pilotar um monociclo. Correu em bicicletas de um, dois, três, quatro, sete bancos. Pilotou motos, lambretas, carros antigos, carros novos, carros de fórmula um e até tanques militares.
Ele vôou em monomotores, planadores, asadeltas, helicópteros e jatos.
O velho havia gasto uma década de sua vida estudando e se preparando para ser aprovado numa missão espacial que o levou a uma viagem de foguete pelo espaço.
Eu não conseguia pensar em qualquer tipo de meio de transporte sem que ele tivesse uma historia sobre ele.

Até que cheguei ao fim da lista, onde havia um item ainda não riscado. Um único transporte que aquele homem fantástico jamais pisou. Então eu entendi porque ele estava ali parado. Ele não estava encarando o vazio coisa nenhuma, mas a escada rolante a nossa frente.

Eu o incentivei a ir em frente e tomar a iniciativa que completaria a sua vida, mas ele estava inseguro. O velho ponderava sobre os perigos de uma escada rolante. Ele dizia que não se deve confiar numa viagem curta só porque ela é curta. Ele contava sobre as terríveis historias de pessoas que perderam os pés, ou até metade do corpo, engolidas por escadas rolantes famintas.
Eu podia notar que o velho suava frio.

A escada estava logo ali, totalmente vazia, rolando como nunca. E o velho não avançava. Eu dizia que seria simples. Tudo o que ele devia fazer era se manter no meio da escada e lembrar de dar um passo quando chegar ao final. Ele tremia, balbuciava frases sem muita coesão.

Então eu percebi. Não é da escada que o velho tinha medo. Ele tinha medo de completar a lista. Medo de não ter nada depois disso. Percebi que era um pavor totalmente plausível, esse que ele tinha. Era medo de perder o propósito.

Ele é grandão, ele é gostoso!

É isso aí, galera! Está de volta o momento pelo qual cada um de vocês veio ao mundo! O evento lendário que só dá sua graça duas vezes por ano! O SUPER, O BLASTER, O DRAGON,

MILK SHAAAAaaAAAAaaAAaAAaAAaaAAKE A LA GAM!!!!!!!!!!!!!!11111!!!!!!!!!1!!!@!2!@21!!!1!!!!!!1!!!!

one!!1!onebyone!!11!11!!11!!11umuno!!1!unod

ostres!11!!unoarticuno!!1!!1!!one!!1!eleven!!1!

A história eu já contei várias vezes pra várias pessoas, então vou me poupar de contá-la de novo. Começou como uma coisa casual entre amigos, e hoje já é um evento NACIONAL com convidados do BRASIL INTEIRO (Pirado) que comparecem só para provar desta maravilhosa iguaria preparada pelos nossos três EXÍMIOS cozinheiros! Cozinheiros esses que não revelam a receita secreta para absolutamente ninguém!

Está sendo finalmente estabelecida a data do próximo Milk Shake comunitário, e dessa vez quem escolhe é você! Eu coloquei ali ao lado uma enquete com várias datas para realizarmos o Milk Shake, todas a partir de semana que vem. Estou mandando o link desse post para todos votarem e chegarmos a um consenso. Depois é só me cobrar ou vir ver aqui pra saber qual foi a data escolhida!

SE VOCÊ NÃO RECEBEU O LINK DIRETAMENTE DA MINHA PESSOA MAS FICOU SABENDO DO MILK SHAKE, COMPAREÇA TAMBÉM! VOCÊ É UM CARA DE SORTE! SIM SIM SIM

O milk shake é grátis, mas pede-se que traga alguma quantia em dinheiro para ajudar-nos a comprar ingredientes extras pro caso do que eu tiver em casa não der pra todo mundo.

Aqui tem PS2, mas quem quiser trazer um video-game, fique a vontade. :D

TRATAR COMIGO SE NÃO SOUBER O ENDEREÇO

VAMO QUE VAMO

You got to MOVE IT

O último post deu muito certo, eu realmente consegui esclarecer melhor minha visão das coisas e evitar conclusões erradas.

Tá certo que eu fui impiedosamente acusado de capitalista, mas disso tratarei depois.
Não que eu não seja capitalista, hohoho. Adoro o capitalismo. Eu só quero entender qual o sentido dessa descabida acusação...

O Jean, apesar de todo o perigo que apresenta, tocou num assunto interessante nos últimos comentários. Ele disse que não existe inferno. Disse também que existe vida em vários outros planetas, mas se ele ta falando de micróbios eu realmente não me interesso.
Poissim, isso me fez lembrar de um fato extremamente bacana que eu li em algum lugar.

Lúcifer é o nome bíblico do diabo

Errado. Pra começar, “Lúcifer” jamais apareceu nos pergaminhos originais que o Concílio de Nicéia transformou na bíblia atual; a palavra apareceu pela primeira vez na Vulgata, a bíblia em língua latina. Lúcifer é a tradução em latim pro termo que significa simplesmente “o que trás a luz”. Esse termo é usado apenas duas vezes na bíblia - pra descrever o rei da Babilônia, e - PASMEM! - se referindo a Jesus, no livro de II Pedro.

Yep, isso mesmo - o apóstolo Paulo (autor da epístola a Pedro) usou o termo “Lúcifer” pra se referir a Jesus. Aposto que seus amigos evangélicos não sabiam disso.

(O texto, caso estejam curiosos, é II Pedro 1:19)

O nome se tornou associado à figura do inimigo divino graças a interpretação católica de que o texto em Isaías 14 (o profeta se dirigia ao rei babilônico, alertando-o que sua soberba e aspiração por suposta divinidade o faria pagar muito caro em breve) era uma alegoria sobre um anjo que se rebelou contra Deus e caiu do céu.

Entretanto, a tal história do anjo revoltado não aparece em lugar ALGUM na bíblia. O texto se referia claramente ao tal rei. Chocante, né?

O fato de que o termo foi utilizado na bíblia apenas pra se referir a um rei e, mais tarde, a Jesus, leva muitos teólogos a acreditar que a figura do diabo tal qual conhecemos foi criada pela Igreja Católica pra tornar seu credo mais similar a outras religiões, em que o foco não é na salvação humana, e sim na eterna luta do bem contra o mal.

De repente o Padre Quevedo (e sua icônica insistência na não-existência de Satanás) não parece mais tão estranho.

As outras aparições do diabo na bíblia são igualmente vagas. A serpente do Éden nunca é identificada como Satanás, apenas como uma serpente com pernas. O mesmo vale pro personagem que debateu com Deus a respeito da virtude de Jó. O termo usado no texto original pra descrever o sujeito foi “andarilho”.

A mitologia judaica que forma o Antigo Testamento, por mais que os cristãos tentem negar, mostra indícios de influência de outras fés politeístas. No Gênesis, por exemplo, Deus diz “criemos o homem à NOSSA imagem e semelhança”. Como assim, “nossa”?

Cristãos tentarão te confundir dizendo que Deus estava conversando consigo mesmo, ou com Jesus. Acontece que o termo usado no original foi Elohim, que dá a idéia de um panteão de várias divindades. Isso pra não mencionar que Gênesis foi escrito por Moisés, um judeu, e ele obviamente não acreditava na figura de Jesus.

E pra cimentar ainda mais essa noção, o primeiro - e presumivelmente mais importante mandamento - dá ainda mais indícios disso. Nele, Jeová instrui os israelitas a não adorarem “outros deuses”. Mas como assim, outros deuses? Ele não é o único que existe…?

Ou seja - é bem provável que os autores dos mitos cristãos acreditavam em várias divindades. As várias figuras perversas que aparecem ao longo da bíblia seriam múltiplos deuses maléficos, o que explica por que eles eram referidos por nomes diferentes.

O quote é deste blog: Hoje é um Bom Dia

Eu não quero começar nenhuma guerra inter-clãs aqui. Não importa a sua religião, você há de admitir que a Igreja foi uma grandíssima filha da égua nesse período e só por isso tem tanta influência hoje em dia.

Mas convenhamos, nós não precisamos de tantas discussões e tal e coisa a respeito da Vida, o Universo e Tudo Mais.
Digo, todo mundo sabe qual é a resposta pra isso.

A minha família é bem grande, sabe?
Só o pedaço que eu já conheci preenche o Brasil de norte a sul. Nas férias passadas, conheci uma enorme parcela que eu nunca tinha visto antes, numa cidade dominada por duendes. Quem lembra disso?
Quem não lembra (ou nem viu), vale a pena ler o post. Conta uma descoberta interessante que eu fiz naquele dia. Ah, e sobre a figurinha do Guillermo Franco... Ele tá colado no meu baixo agora! =D

Pois é, hoje a tia-avó Sebastiana morreu... Da única vez que eu vi ela (na tal cidade dos duendes), a coitada já tava sofrendo de Alzheimer e tal e coisa.
Esse post não vai tratar da morte dela, até porque até hoje eu nunca fui muito afetado pela morte de ninguém. Verdade que ninguém muito próximo de mim morreu, mas tem também outro fator: Meu modo esquisito de ver as coisas. O que remete a uma visão que, por hora, eu não vou explicar. Pois seriam muitos posts polêmicos em seguida, e isso aqui não é o Congresso Nacional.

É que no funeral da tia eu fiz um amigo, o Fumaça. Pra muitos (todos?) ele era só um bêbado (ou, como diria meu pai, “bebunzim”) jogado por aí. Bom, ele era mesmo um bêbado jogado por aí, mas também era um cara legal. Minha natureza de me interessar por toda e qualquer pessoa obviamente fez de mim um moleque sociável, por isso me dou bem com muita gente.
Antes que me desse conta, já fiquei sabendo de um resumo da vida do Fumaça.
Ele era formado em Educação Física e até dava aulas como professor. Sabem por que parou? Porque um aluno mandou ele tomar no cú.
Disse que imediatamente após isso ele foi até a sala da diretora e pediu demissão.
Sei lá, essa história não me convenceu muito... Palpito que isso foi por uma série de fatores e esse só a gota d’água, mas quem sou eu pra contestar as palavras de um bêbado?

Disse que ele agora trabalha com Construção Civil. Veja bem, de professor a pedreiro por causa de um insulto.
Ah, não só isso! Agora ele bebe até as tripas encharcarem.
Mas é um homem direito. Durante a nossa conversa ele não soltou sequer um palavrão.

Aliás, hoje é aniversário do Júnior, filho mais velho dele. Eu desejaria um feliz aniversário, mas não acho que vá ser assim tão feliz com o pai bebum do outro lado da cidade.

Poissim, provando a mim mesmo que não estou lá tão enferrujado, de ontem pra hoje li um livro de quatrocentas páginas. Chama “Não Verás País Nenhum”.

Foi escrito em 1970, e falava sobre um futuro esquisito para o Brasil. A estória em si se passa em 2003, e a nação é uma gigantesca e cruel ditadura. A camada de ozônio mal existe, fauna e flora são lendas e a comida (produzida em laboratórios), contém calmantes para manter a população down.
Honestamente, é fantástico em todos os sentidos. Dá no que pensar.
O grande problema é o fim. Mas eu não vou contar mais nada, claro.

Sabe, eu desenho uma história em quadrinhos e tirinhas on-line. Já fiz um joguinho retardado e sua continuação. Comecei a jogar tênis e tocar baixo, além de praticar ninjutsu. Me dou muitíssimo bem com o teatro e coisa e tal.
Repare que eu já me meti em vários projetos. E o pior, gostei de todos eles.
Agora me deu vontade de escrever uma história. Eu já escrevi uma, né... Era uma curtinha em que os personagens eram figurões de um fórum que participo. Até que ficou boa, me fez ganhar um concurso do mesmo fórum. Aí acho que sou capaz de uma mais legal.
Depois eu posto aqui e vocês me dizem o que acham, demorou?

No mais, espero que vocês tenham tido um feliz natal, porque o meu foi ótimo!
E cuidem para que o ano novo seja melhor ainda, porque o meu provavelmente vai ser. 8D

E olha que legal, um mês de namoro... Quem diria?

Ah, e quanto a esse filme...
Absurdamente demais.

Desculpem, não tenho tempo pra fazer um comentário maior. Aqui na casa do Folx temos toque de recolher, sabem como é.

And boys and girls with hearts that take and give and break

Sim, é outro post dinâmico.

How many times must we go trough this?
You'll always be mine woman, I thougt you knew this
How many times must we go trough this?
You'll always be mine. Cupid only misses sometimes...

Eu sei que depois alguém vai aparecer e dizer "Aaah, eu sei porque você fez aquele post dinâmico!", e eu vou dizer "Nada a ver, você é louco". Mas todo mundo sabe que eu tô de sacanagem.

Primeiro, eu tava devendo satisfações a quem leu o último post dinâmico.
A Celeste nunca foi presa na ditadura. Na época ela era uma criança e só viu as coisas pelo perigo
de ir nas ruas e notícias censuradas.

No, he's just another version of his dad
Who learned to love things that he never...
All he ever does is walk alone~
Man, he can only walk so far before...
All he ever does is look inside~
He don't need nowhere to hide.

Agora pensa comigo. Quando a Celeste era uma criança, a Soraia era uma estudante sendo presa! Tipo, bizarro né? Só quem conhece as duas vai entender a discordância. A Celeste parece mais velha que a Soraia. No mínimo da mesma idade!

O cigarro fez isso com ela, só pode. Bah, exagero meu... ela é mais lerda mesmo, coisa de natureza.

I wanna turn the whole thing upside down
I found the things they said just can't be found

Eu não fui visitar a Kami... Nem pra Caraguá.
Agora acho que as férias não teriam sido tão legais se eu tivesse ido.
Mas eu fui pra caravana de quatro dias pra AF com o povo do TBoA. Tudo carioca, manja? Muitos disseram que ir com uma caravana carioca pra São Paulo era idéia de jerico, mas eu sabia que ia valer a pena.
Bom, valeu. ;P
E se valeu.

Who's to say I can't do everything?
Well, I can try
And as I roll along I begin to find things aren't always just what they seem~

Só pra deixar claro, aquelas fotos no meu Perfil são só selinhos. Eu não virei um Don Juan de uma hora pra outra, sério.
Agora a Kami fica pra bienal do livro, que eu esqueci de novo quando vai ser... Espero que ela me avise.

Where'd all the good people go?
I've been changing channels I don't see them on the TV shows
Where'd all the good people go?

Ah, rapaz. Meu primo Folx toca baixo, né. Eu tava lá de bobeira na casa dele (Volta Redonda - RJ) e vi ele tocando. Aí eu pensei "Pô, é isso aí"

Eu não toco instrumento musical nenhum. Mas porra, eu sou canhoto! Minha mente tem uma propensão a criatividade, música e essa coisa toda. Por outro lado, eu também sou estiloso demais pra fazer o que todo mundo faz.~
Esse meu lado egocêntrico que me impediu de tocar violão e guitarra.
Eu até peguei numa gaita e comecei a brincar, mas foi foda achar um professor e tal...
Quando o Cox achou um pra mim, eu tava enrolando um pouquinho pra ligar pra ele. Ainda bem, porque agora eu sei o que eu quero.
Baixo é mais legal~
Mais fácil, menos barulhento, bem discreto. As pessoas só ouvem um baixista se realmente quiserem, entende o que eu digo? Eu não. Bom, pelo menos não muito bem.

If I stay in one place, I lose my mind~

Agora eu vou fazer aulas de baixo. Antes de começar as aulas já aprendi um par de coisinhas aqui e ali. Como gosto de praticidade, já comprei o baixo a preço justo (preço baixo =D) assim que cheguei em Campinas e boa.
E pois é, só vou tocar em público quando ficar craque mesmo. Fica avisado.

We can close the curtains, pretend there's no world outside~
We can pretend it all the time
Can't you see that's just raining?
Ain't no need to go outside~

O filme do Batman tá muito bom, por sinal... Aquele Curinga merece dois Oscars por fala.

The telephone is singing, ringing, it's too early I don't pick it up
We don't need to!
We got everything we need right here and everything we need is enough

Dois não, três.

We gotta wake up slow...

Fazia muito tempo que eu não ouvia essas músicas. Belle & Sebastian, Jack Johnson, Gavin DeGraw... Eu tinha esquecido a sensação sussa que elas passam~

Elope with me Miss Private and we'll sail around the world
I will be your Ferdinand and you my wayward girl
How many nights of talking in hotel rooms can you take?
How many nights of limping round on pagan holidays?
Oh Elope with me Miss Private and we'll set something ablaze
A trail for the devil to erase.

Pois é, eu também não faço a menor idéia do que e/ou quem seja Elope e Ferdinand.
Três e quarenta.
Meu Pokemon do celular deu pau. Substituí por Harvest Moon 2, também pra Game Boy ;9
Também baixei Doom 3d... É bacaninha.

If I was a flower growing wild and free all I wanted is you to be my sweet honey bee~

ASKDHAS essa música é o cúmulo da breguice. Eu adoro.
Ah, merda. Peguei uma tosse do cacete, pra variar. E tô enrolando pra ir na desgraça do médico e resolver logo isso.

All I want is you, will you be my bride? Take me by the hand and stand by my side~

O que mais poderia dizer? Férias nota dez (y)

Shadow walks faster than you
You don't really know what to do
Do you think that you're not alone?
You really think that you are immune to it?
It's gonna get the best of you
It's gonna lift you up and let you down
It will defeat you then teach you to get back up
After it takes all that you learned to love

Sono começando a chegar...

It'll teach you to love what you're afraid of
After it takes away all that you learned to love
But
you
don't
always
have to hold your head
higher than your heart

Ah, muleque! Novidade quente. A unidade JM do Integral foi demolida. Simples assim. Agora minha unidade vai ser duas-em-um. Altos parceiros da unidade vizinha agora são nossos vizinhos de sala. Amanhã... Digo, hoje começam as aulas e a gente vai tocar o terror! Vai ser uma várzea total com aquele monte de gente e eu com certeza quero estar lá pra ver.
Se bem que no primeiro dia falta bastante gente... De qualquer forma, vai ser divertido.

You better hope you're not alone
You better hope you're not alone
You better hope you're not alone
You better hope you're not...
Du ru ru~

Dormi.