Now the time is here for Iron Man to spread fear (8)~

Gente, eu não posto faz um tempão porque tô enrolado com um caso na justiça por assumir identidade alheia e pá... Peço desculpas.



Aaaha-haha, mentira.


Eu vi Iron Man... Duas vezes. Eu não sou de ver um filme mais de uma vez, ainda mais em tão pouco tempo. Mas gente, é um tesão. Tô com calores até agora.
Iron Man é o primeiro filme que a Marvel financiou sozinha. Ou seja, eles fizeram do jeitinho deles. E NOSSA, que jeitinho. (crédito ao Polar, por me fornecer essa valiosa informação)

Afirmo que é o melhor filme da Marvel que eu já vi. E eu vi todos.
Muitos perguntaram "Mas e Homem-Aranha?".
Gente, Homem-Aranha é legal, não nego. (menos o 3, que foi ridículo)
Mas Homem de Ferro é um herói mais legal que o Homem-Aranha em si! Acho que isso influenciou muito no fato do filme dele ser melhor.

Só tem idiotice em certas partes. Como no começo, quando um míssil explode do lado do rapaz e ele não fica surdo nem se despedaça. Não, eu não vou contar mais que isso.

Nossa, mas é um filme muito animal. MEEESMO

Calma, gozei na tela do PC, deixa eu limpar...

Pronto.

Só pra constar, os atores protagonistas já assinaram contrato pra três filmes. Ou seja, vai ser uma trilogia assim como Spider Man. Espero que mantenham a qualidade... Ou no mínimo não decaiam tanto quanto decaiu o do Aranha.

E, pra quem gostar de saber, vai sair o jogo. Pelo jeito não planejam lançar pra PC, só pra esses video-games de nova geração (Wii, 360, PS3). Por mim tudo bem, não me interessei muito. Parece ser tosco...Agora deixa eu contar uma coisa que me aconteceu no banheiro do shopping, antes do filme. Devo avisar que, apesar de muito engraçado, é nojento e assustador (bom, foi assustador pra mim) e quem tiver qualquer frescura pode parando por aqui.
Para deixar bem claro que o teor é muito baixo e eu não vou me responsabilizar por nada, a história tá em fonte branca. Para ler, basta passar o mouse selecionando.

Antes do filme começar, meus miguxos estavam na fila do Burger King enquanto eu fui ao banheiro. Quem planeja comer um Whooper Quádruplo com batata e coca-cola tem que estar de tanque vazio, óbvio.

Chegando lá, beleza. Banheiro vazio, exceto por dois pés. Sim, dois pés! Tinha um cara sentado em um dos "boxes", até aí nada de mais. Mas os pés dele tavam passando por baixo da porta! Visto que a explicação é complicada, fiz um rabisco no Paint para ilustrar a cena.

Encare as duas batatas pretas como os pés do cara.
Estranho, né? Eu, em minha eterna compreensão, assumi que era um homem enorme cagando e nada mais.

Entrei no "boxe" ao lado do dele. Como a parede nos dividindo era suspensa, pude ver que a mão do cara tava no chão! Sim, no chão! Pela inclinação das pernas, eu tenho certeza de que ele estava sentado na privada. Mas com a mão no chão!?

Eu, em minha eterna compreensão, assumi que era um homem enorme com braços de babuíno cagando e nada mais. Aos frescos que resolveram continuar lendo e não acharam nada de mais até agora, parem por aqui.

E não é que o filho da puta tava batendo uma bronha!?! Depois de algum tempo cagando ouvi o som de "plec plec plec" e os suspiros ocasionais... PUTAQUEPARIU, QUE NOJENTO.

Eu tava sozinho no banheiro do shopping com um gigante punheteiro! E se fosse um tarado doente!? Se ele me atacasse ali eu ia sair correndo levantando as calça e de bunda suja sem pensar duas vezes.

E fiquei ali... Cagando com um cara alongando o membro ali do lado. Quando fui levantar, bati a tampa da privada com tudo só pra sacanear, lavei a mão de olho no espelho e saí correndo~

Agora, pensando melhor, talvez o indivíduo estivesse transando e aquela mão não fosse dele... Faria mais sentido. Ou isso ou a mão dele vai até a canela.

Let's see how good you really are.

Caso você não tenha lido meu post anterior, ontem eu fui com o Cox me aventurar no M. Play (casa de fliperama) do Campinas Shopping.
É, ele foi pumpar. Eu não. Esse negócio de pisar em setinhas na velocidade da luz nunca me atraiu, por algum motivo.

Pra variar, aquela otakada toda ficou aglomerada no Pump o dia inteiro. Mas eu, em minha eterna superioridade, me dirigi aos jogos de tiro.

Pois então, SE VOCÊ ALGUM DIA FOR AO M. PLAY DO CAMPINAS SHOPPING, NÃO ESQUEÇA DE CONFERIR MEU NOME ETERNIZADO NO JOGO HOUSE OF THE DEAD. Sim, eu entrei no ranking. E isso é mágico.

Mas o post é sobre a Prova Geral.

E a pergunta básica: O que diabos é a Prova Geral?

É uma prova do tipo teste (alternativas, sabe?) envolvendo todas as matérias... Ocorre todo o bimestre na minha escola, a sua pontuação lhe dá bônus na nota bimestral e não é de caráter obrigatório. Eles dizem que serve pra te preparar pros vestibulares por aí.

Parece simples, né? Agora vamos conhecê-la por outro ponto-de-vista, o dos alunos.

A notícia.

"Caralho, tem PG Sábado que vem!"
Todo aluno que se preze do Integral já disse isso. A notícia da iminente PG sempre vem de um amigo preocupado com a sua saúde ou de uma conversa alheia. A data tá no calendário escolar, mas cara... Só os outros vêem o calendário escolar. Você não vê.

Ninguém estuda pra PG, mas é sempre bom saber com antecedência o dia em que você vai acordar as 7 da manhã pra fazer uma prova de 80 questões.

Os estudos.

Como eu disse, ninguém estuda pra PG.

A sexta pré-PG

Sabe aquela sensação gostosa de "Uiuiui, hoje é sexta. Vou dormir as 5 e acordar as 5. Puxa, eu espero por isso durante a semana inteira!"?

Pois então, ela é substituída por "Puta que o pariu, vou acordar as 7 da manhã pra fazer uma prova de 80 questões."
Afinal, encare os fatos. Por mais que não seja de caráter obrigatório, a chance de conseguir bonificação grátis em suas notas é indispensável. E você vai acordar as 7 da manhã pra fazer uma prova de 80 questões, querendo ou não.

A sua semana é arruinada e você tem que arranjar algo decente pra fazer no fim-de-semana, ou ele vai junto. PG mata, compadre.

No fim da aula algum funcionário high-level da escola vem te avisar que amanhã tem PG. (Entenda funcionário high-level por diretora, orientadora ou monitora-chefe.)

Ou seja. Nada de MSN e Orkut até altas horas pra você, campeão. Amanhã você vai acordar as 7 da manhã pra fazer uma prova de 80 questões.

Sábado PG.

Sim, eu sei que os orgulhosos alunos que estudam de manhã vão se levantar orgulhosamente e gritar orgulhosamente "EU ESTOU ACOSTUMADO A LEVANTAR CEDO". E depois dizer "ESTUDAR DE MANHÃ É LEGAL PORQUE EU TENHO A TARDE INTEIRA PRA DORMIR FAZER O QUE EU QUISER!".
Foda-se, amigão. Não importa de que planeta você é, ninguém em sã consciência quer acordar cedo no Sábado.

E é justamente isso que você vai fazer no dia da PG. Engula um copão de café concentrado, você tem quatro horas de testes de conhecimento pela frente!

Quando chegar na escola, meninas protejam a retaguarda.
As listas de alunos e suas respectivas salas de PG ficam agrupadas num canto do mural do pátio e um ENORME BOLO DE GENTE se junta lá. Seja pra ver em que sala você deve fazer a prova, seja pra perder a virgindade, o bolinho de "ver a sala" é um barato.

Hora da fungada.

Vá a sua sala, encontre uma carteira e diga adeus a sua BIC. Essa é a parte mais fácil da PG, a prova em si. Não tô dizendo que a prova é fácil (não é), mas comparado a tudo o que você já passou, tá ótimo.

Ou estaria. Se você queria paz na hora de responder suas 80 questões, tomaste um nabo. Na sexta-feira a noite, quando todos estão repousando para uma emocionante batalha pela bonificação no dia seguinte, algo ou alguém atravessa a cidade com sua nuvem tóxica destribuindo catarro nos narizes de alunos incautos.

Uma sala de Prova Geral é o local mais infectado que eu já vi ao vivo em toda a minha vida. A quantidade de fungadas por minuto é incauculável (digo, se você parar pra calcular, vai perder a prova).

Mas isso não é nada, o pior mesmo é quando você é um dos doentes. Fazer uma prova desse tamanho com o nariz escorrendo é o inferno.

Matemática, Química, Física, Biologia, História, Geografia...

Dadas as matrizes A e At, sendo que Aij = 15i³-j se i+j for igual ou diferente de 2938, descubra a determinante de At oposta.

O lanosterol é um intermediário na biossíntese do colesterol, um importante precursor de hormônios huhmanos e constituinte vital de membranas celulares. Quais são, respectivamente, os números de carbono terciários e quaternários saturados existetes na molécula do lanosterol?

Determine a quantidade de calor, em calorias, que devemos fornecer a um cubo de gelo de 10g de massa inicialmente a -20 ºC para transformá-lo em água a 40 ºC. Identifique a curva do aquecimento do processo, colocando no eixo das ordenadas a temperatura em Celsius e no eixo das abscissas a quantidade de calor, em kcal.

Desenvolva a cura da Aids.

Do ponto de vista social, pode-se afirmar, sobre a Revolução Francesa, que:

União Européia, Nafta, Mercosul, Apec etc. Em todo o mundo estão em andamento processos de formação de grandes blocos comerciais. Justifique esse fato com base na realidade econômica do mundo atual.

Acho que já deixei bem claro meu ponto quanto a essa parte...

Fim de prova.

Depois de quatro horas de sufoco, sendo durante duas dessas terminantemente proibido ir ao banheiro, você terminou a Prova Geral. Entregue o gabarito (tenha certeza de não errar nada, ou terá que preencher 80 quadradinhos de novo), guarde a caneta e saia. O ar lá fora não tem vírus (nem matrizes, nem newtons), deixe seu traseiro adquirir a forma original e divirta-se socando os outros com as suas 5 ou 6 folhas de prova enroladas.

O ideal agora é não ir pra casa, mas pra casa de outra pessoa ou ao shopping. A sensação de liberdade é indescritível.


Parabéns, você sobreviveu a mais uma PG. Até o próximo bimestre!

Integral. Ensino forte, gente saudável.