Aaaha-haha, mentira.
Eu vi Iron Man... Duas vezes.
Eu não sou de ver um filme mais de uma vez, ainda mais em tão pouco tempo. Mas gente, é um tesão. Tô com calores até agora.Iron Man é o primeiro filme que a Marvel financiou sozinha. Ou seja, eles fizeram do jeitinho deles. E NOSSA, que jeitinho. (crédito ao Polar, por me fornecer essa valiosa informação)
Afirmo que é o melhor filme da Marvel que eu já vi. E eu vi todos.
Muitos perguntaram "Mas e Homem-Aranha?".
Gente, Homem-Aranha é legal, não nego. (menos o 3, que foi ridículo)
Mas Homem de Ferro é um herói mais legal que o Homem-Aranha em si! Acho que isso influenciou muito no fato do filme dele ser melhor.
Só tem idiotice em certas partes. Como no começo, quando um míssil explode do lado do rapaz e ele não fica surdo nem se despedaça. Não, eu não vou contar mais que isso.
Nossa, mas é um filme muito animal. MEEESMO
Calma, gozei na tela do PC, deixa eu limpar...
Pronto.
Só pra constar, os atores protagonistas já assinaram contrato pra três filmes. Ou seja, vai ser uma trilogia assim como Spider Man. Espero que mantenham a qualidade... Ou no mínimo não decaiam tanto quanto decaiu o do Aranha.
E, pra quem gostar de saber, vai sair o jogo. Pelo jeito não planejam lançar pra PC, só pra esses video-games de nova geração (Wii, 360, PS3). Por mim tudo bem, não me interessei muito. Parece ser tosco...
Agora deixa eu contar uma coisa que me aconteceu no banheiro do shopping, antes do filme. Devo avisar que, apesar de muito engraçado, é nojento e assustador (bom, foi assustador pra mim) e quem tiver qualquer frescura pode parando por aqui.Para deixar bem claro que o teor é muito baixo e eu não vou me responsabilizar por nada, a história tá em fonte branca. Para ler, basta passar o mouse selecionando.
Antes do filme começar, meus miguxos estavam na fila do Burger King enquanto eu fui ao banheiro. Quem planeja comer um Whooper Quádruplo com batata e coca-cola tem que estar de tanque vazio, óbvio.
Chegando lá, beleza. Banheiro vazio, exceto por dois pés. Sim, dois pés! Tinha um cara sentado em um dos "boxes", até aí nada de mais. Mas os pés dele tavam passando por baixo da porta! Visto que a explicação é complicada, fiz um rabisco no Paint para ilustrar a cena.
Encare as duas batatas pretas como os pés do cara.
Estranho, né? Eu, em minha eterna compreensão, assumi que era um homem enorme cagando e nada mais.
Entrei no "boxe" ao lado do dele. Como a parede nos dividindo era suspensa, pude ver que a mão do cara tava no chão! Sim, no chão! Pela inclinação das pernas, eu tenho certeza de que ele estava sentado na privada. Mas com a mão no chão!?
Eu, em minha eterna compreensão, assumi que era um homem enorme com braços de babuíno cagando e nada mais. Aos frescos que resolveram continuar lendo e não acharam nada de mais até agora, parem por aqui.
E não é que o filho da puta tava batendo uma bronha!?! Depois de algum tempo cagando ouvi o som de "plec plec plec" e os suspiros ocasionais... PUTAQUEPARIU, QUE NOJENTO.
Eu tava sozinho no banheiro do shopping com um gigante punheteiro! E se fosse um tarado doente!? Se ele me atacasse ali eu ia sair correndo levantando as calça e de bunda suja sem pensar duas vezes.
E fiquei ali... Cagando com um cara alongando o membro ali do lado. Quando fui levantar, bati a tampa da privada com tudo só pra sacanear, lavei a mão de olho no espelho e saí correndo~
Agora, pensando melhor, talvez o indivíduo estivesse transando e aquela mão não fosse dele... Faria mais sentido. Ou isso ou a mão dele vai até a canela.
